Halo Sob...!
Mungkin Sekarang ini banyak banyak remaja yang stress karena mikirin tugas atau galau karena di putusin pacarnya dan sebagainya
dari pada stress dan galau mending kita tertawa habis-habisan...
dari pada menunggu lama langsung saja baca dulu cerita di bawah ini...
#
※ •“SULE vs ANDRE PART I”• ※
Sule Beli Indomie Punya Duit 500perak !!
Sule : ada indomie bang??
Andre : ada
Sule : rasa kari ayam berapa bang ?
Andre : 2000
Sule : kaldu ayam bang??
Andre. : 1500 Sule : yang 500 ada bang??
Anre : ada
Sule : rasa apa bang ?
Andre : TAI AYAM !
Sule : Asawauuu (nimpuk Andre Pakek Helikopter)
#
Lina : “Paa,.. Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”
Sule : “Karburator kemasukan air ?????? Haha…. Mama ni sok tau aja….”
Lina : “Mama bilang kaburatornya
kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”
Sule : “Huh…. mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa. Sekrang mobilnya dimana ?”
Lina : “Nyemplung sungai….”
Sule : !@#$%? (makan tanah sama batu)
T.T
wkwkwkwk..
Entah siapa yang bego..
#
Nelpon Radio FM
.
Sule : halo? Radio FM saya barusan Nemu dompet di jalan, isinya Uang 3juta, kartu
kredit, atm card, kartu sim dan voucher
Radio FM : wah kmu jujur skali, Jadi kmu nelpon mau balikin Dompet yg kmu
tmukan dijalan yah?
Sule : Nggk, saya cuman mau Request lagu
sedih untuk dia yg Judulnya "relakanlah"
Radio FM : *Loncat dari tower Sambil
bilang WOW*
.
====================
Sule vs Bu Guru
.
Bu Guru : Anak-anak, Kenapa kita Harus mencegah terjadinya Perang?!
Sule : Biar tidak makin banyak Nama-nama
pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru : %&#$&#??
.
====================
Lina vs Sule
.
Lina : mas... kita putus !!!
Sule : wah sayang.. padahal aku Baru ajah beli
mobil buat kita jalan Biar gak kepanasan lagi!!
Lina : Masa? hehe, saya cuma Becanda doang kok mas.
Sule : Hahaha, aku juga cuma Becanda kok
say..
Lina : %!!$#@ *ambil bata siap dilempar*
. ====================
#
" Dosen vs Mahasiswa "
Di sebuah kelas ada dosen yang bertanya ke mahasiswanya.
D : Apa ada yang pernah lihat tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah mendengar
suara tuhan?
M : (diam semua)
D : Apa ada yang pernah menyentuh tuhan?
M : (diam semua)
D : Kesimpulannya berarti tuhan itu tidak ada. (dosen pun gembira)
Tiba"ada mahasiswa yang tidak terima
dan membalasnya.
M : Apa ada yang pernah lihat otaknya dosen?
(diam semua)
M : Apa ada yang pernah mendengar
suara otaknya dosen! (diam semua)
M : Apa ada yang pernah menyentuh
otaknya dosen?
(diam semua)
M : Kesimpulannya berarti dosen tidak punya
otak.
Semua mahasiswa pun bersorak
gembira...
Wakakakakakakakakak
#
※ •“SULE dan ANDRE PART II”• ※
Sule: "ndre, mau tau gak??".
Andre: "apa SUl?".
Sule: "kemaren gua ajak DIA ke kamar?".
Andre: "wah.. Cuma berdua aja
dikamar?".
Sule: "iya.. Habis itu gua kunci pintu, takut ada yg ngeliat".
Andre: "trus dia, lo apain Sul?".
Sule: "pas baru masuk kamar gua cuma memandangi dia aja, tapi lama2 gua jadi nafsu".
Andre: "trus.. Trus..??".
Sule: "trus gua raba tubuh nya yg masih tertutup baju warna biru".
Andre: "trus..!!".
Sule: "gua buka pakaian nya".
Andre: (mikir ngeres) "trusin sul.. Gua
udah ga sabar".
Sule: "trus gua mulai menjilati susu nya yg bulat dan putih itu".
Andre: (tambah ngeres) "gimana
rasanya??".
Sule: "hmm.. Pokoknya enak banget".
Andre: "oiya, ngomong nama dia siapa?".
Sule: "namanya.... OREO".
Andre: Wah gila lu sul, di kirain lo lagi hahahihuama Dia
,
Wakkakakakk
#
Ber Satu kita Teguh
Ber Dua kita Upin-Ipin
Ber Tiga kita Trio Macan
Ber Empat kita Teletubis
Ber Lima kita Power Ranger
Ber Enam kita BoyBand
Ber Tujuh kita 7icon
Ber Delapan kita maen PB
Ber Sembilan kita Cherrybelle
Ber Sepuluh kita BEN10
Ber Sebelas kita maen bola
Ber Dua Belas Kita Satu Lusin
Ber Tiga Belas Kita Di Tabraakkk AFRIANI, 9 orang tewas, 4 orang
lainnya Luka2.
Kwkwkkwkwkwkwk
#
anak :mak tadi adk makan serangga
Emak :ya keluarin serangganya
Anak :tadi udah mau di keluarin tapi
Mulut adk mlah ada busa
Emak :busa apaan?
Kenapa bisa gitu?
Anak :tadi aku mau bunuh serangganya
Ya aku suruh aja adk minum racun serangga
#Langsung Nelan Setrika
wkwkwkwkwwkwkwkw
#
sepulang sekolah 4 orang anak yg bernama PAIJO, KIMIN, PAIMIN & PUCUNG yang
bersahabat ngobrol-ngobrol semuanya
saling membanggakan ayah masing-
masing begini perbincangannya.
PAIJO : oh ya tadi pagi ayahku dipanggil
gubernur loh.. (sambil berbangga diri)
KIMIN : kalo kemarin ayahku dipangil oleh
mentri.
PAIMIN : Klo minggu lalu ayahku dipanggil
oleh presiden kepala negara kita kalah
semua sama bapakku hehehehehe
PUCUNG : Wah, kalah semua, kalo ayahku
kemarin dipanggil Tuhan
PAIJO, KIMIN, PAIMIN : buusyett capek dahhh,
harusnya lu sedih bukan bangga
cung !?!?!?!?!
bersahabat ngobrol-ngobrol semuanya
saling membanggakan ayah masing-
masing begini perbincangannya.
PAIJO : oh ya tadi pagi ayahku dipanggil
gubernur loh.. (sambil berbangga diri)
KIMIN : kalo kemarin ayahku dipangil oleh
mentri.
PAIMIN : Klo minggu lalu ayahku dipanggil
oleh presiden kepala negara kita kalah
semua sama bapakku hehehehehe
PUCUNG : Wah, kalah semua, kalo ayahku
kemarin dipanggil Tuhan
PAIJO, KIMIN, PAIMIN : buusyett capek dahhh,
harusnya lu sedih bukan bangga
cung !?!?!?!?!
#
percakapan ayah dan anak
ayah : nak, tolong ayah beliin
minuman dingin di warung ya...
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!!
anak : natural atau mineral ?
ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu bulu atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH... DASAR BINATANG !!!
anak : monyet atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI...!!!
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa enggak ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau atau di
tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
ayah : HAMA SIALAN !!!!
anak : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya*
ayah : nak, tolong ayah beliin
minuman dingin di warung ya...
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!!
anak : natural atau mineral ?
ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu bulu atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH... DASAR BINATANG !!!
anak : monyet atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI...!!!
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa enggak ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau atau di
tembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
ayah : HAMA SIALAN !!!!
anak : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya*
#... Sms Mantan ...
Mantan : Hay mas..
Udin : Hay juga dek.. (seneng)
Mantan : Aku boleh minta tolong gak?
Udin : (tambah girang) Minta tolong apa dek,aku pasti akan membantumu..
Mantan : Tolong jadi saksi di pernikahanku besok..
Udin : (banting hp) *Loncat jurang!
wkwkwkwkwkwk
Mantan : Hay mas..
Udin : Hay juga dek.. (seneng)
Mantan : Aku boleh minta tolong gak?
Udin : (tambah girang) Minta tolong apa dek,aku pasti akan membantumu..
Mantan : Tolong jadi saksi di pernikahanku besok..
Udin : (banting hp) *Loncat jurang!
wkwkwkwkwkwk
#
Ada cewek yang jengkel sama cowok yang terus menggombalinya, cewek pun
membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : ***nangis mau ambil golok gak jadi ***
membalas rayuan cowok itu:
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : ***nangis mau ambil golok gak jadi ***
#
Pasien Rsj Beli Makanan
Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli
makanan di KFC. Dia pun berkata kepada
pelayan yang cantik.
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus
ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah
ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+
Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli
makanan di KFC. Dia pun berkata kepada
pelayan yang cantik.
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus
ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah
ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+
#
Hanya Mimpi
Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba
suaminya terbangun, karena si istri
menjerit-jerit . “Kenapa, kau ?” tanyanya
sambil menggoyang-goyangkan tubuh
istrinya. “A..aku…aku bermimpi !” kata sang
istri tergagap. “Aku bermimpi melihat kau
sedang berciuman dengan wanita lain!”. Si
suami menyuruh istrinya tidur lagi.
Tapi beberapa menit kemudian, si istri
menjerit-jerit lagi.
“Ada apa?” tanya si suami . “Aku bermimpi
lagi!” jawab si istri dengan bersimbah
keringat di tubuhnya. “Wanita yang kau cium
itu tiba-tiba menamparku”. “Sudahlah,
semua itu kan cuma mimpi!”
“Memang ! Tapi awas Mas !” si istri
mengancam “Kalau kau masih berkencan lagi
dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku
akan minta cerai!”. Si suami menggeleng-
gelengkan kepala dan menyuruh istri nya
tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa
saat. Tapi tiba-tiba si suami tertawa
terbahak-bahak.
Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: ”
Ada apa, Mas?”
” Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata
suaminya
Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba
suaminya terbangun, karena si istri
menjerit-jerit . “Kenapa, kau ?” tanyanya
sambil menggoyang-goyangkan tubuh
istrinya. “A..aku…aku bermimpi !” kata sang
istri tergagap. “Aku bermimpi melihat kau
sedang berciuman dengan wanita lain!”. Si
suami menyuruh istrinya tidur lagi.
Tapi beberapa menit kemudian, si istri
menjerit-jerit lagi.
“Ada apa?” tanya si suami . “Aku bermimpi
lagi!” jawab si istri dengan bersimbah
keringat di tubuhnya. “Wanita yang kau cium
itu tiba-tiba menamparku”. “Sudahlah,
semua itu kan cuma mimpi!”
“Memang ! Tapi awas Mas !” si istri
mengancam “Kalau kau masih berkencan lagi
dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku
akan minta cerai!”. Si suami menggeleng-
gelengkan kepala dan menyuruh istri nya
tidur lagi. suasana tenang untuk beberapa
saat. Tapi tiba-tiba si suami tertawa
terbahak-bahak.
Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: ”
Ada apa, Mas?”
” Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata
suaminya
Itulah cerita Humor singkat dari saya semoga anda dapat terhibur dan tidak stress dan galau lagi....
